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lunes, 18 de junio de 2012

Tipos de Espectadores en las Salas

Comentaba por twitter Bayona, que había ido a ver "Ida" y se había encontrado con Espectadores "revoltosos", y que los maravillosos silencios de la película se los había estropeado un espectador comedor de KIKOS.
!!Malditos Espectadores!!! gritamos nosotros!

                                   

Sí señores, a toda esta fauna de puedes encontrar sin ningún pudor.
En estos momentos las salas cada vez son más enanas, y cada vez hace más frio, da igual la epoca del año en la que vayas, que tienes que ir como un esquimal a ver una peli, Salas que a veces son tan pequeñas como tu salón, y acabas viendo el film en "petite comité"
Pero ya sea la sala de un multicine, o del cine de tu barrio el problemas muchas veces viene dado por tus vecinos. Porque no nos equivoquemos, aunque vayas a una matinal, aunque vayas a la hora golfa, aunque elijas la butaca VIP y pagues por ella, estando la sala vacia, seguro que se te sienta alguien al lado. Es la ley. Nadie esta a salvo. ESta gente acaba haciendo más por la pirateria y los visionados caseros que las páginas online o los precios abusivos de las entradas.



  • Los que comen... COMEN...  palomitas en mode Home cinema Aqui nos puede pasar como a Bayona, o como una vez que me encontre a un tio que se habia traido una manzana al cine, que me parece muy bien que coma sus cinco piezas de fruta, pero  tio..  Una manzana?? No era necesario.  Esta también la gente que abre el caramelo eterno, y los desenvuelve con mucho cuidado para hacer mucho ruido con el papel, o los que rebuscan y rebuscan en el cubo de las palomitas. Movigoers es el termino en ingles.
  • Los que quieren ser tus amigos. El primero del que nos hemos hecho eco, seguro que conoceis la situación:  Sala vacía. Te sientas en la fila y butaca perfecta. Todo es maravilloso. Nunca tu culo se ha amoldado tan bien a un asiento en la vida. Se apagan las luces y la suerte te sonríe. MEEEEEEC. Error. Se abre la puerta y llega un tipo dispuesto a joderte el karma, el feng shui y lo que se tercie. Se sienta a tu lado, delante o justo detrás, dónde puede echarte el aliento en la nuca y ya te ha fastidiado.  Que hay de la ley de la dispersión?? Para eso se invento, para sentarte en la butaca más alejada posible del tio de al lado y moverte y menear tu culo con total libertad.
  • El que se cree que esta en el mundial. Ataca por la banda, regatea y Goooool!! y así toda la película. Es el señor patadas. Los asientos deberian dar descargas electricas. sin más.
  • Los cabezones y moños. Vamos al cine cari, espera que me hago un moño!! Perdona!?!?!?!? MaldiSSión gitana para estas señoras que vienen con el nido en al cabeza, y sus novios cabezones que se sientan delante de mi y se las ingenian con us poderoso radar, en girar la cabeza en sincronia con la tuya, así no hay manera, siempre te taparan 1/3 de la pantalla. comprobado
  • Los que se quedan de pie mientras ven los títulos de crédito finales. Estos cretinos son los que no te dejan ver las escenas post créditos de las que todo el mundo habla y tú, claro, no has visto porque había gente de pie obstruyendo tu visión. De patada en la boca.
  • Los del audiocomentario. Son el James Cameron de turno.. Lo tienen que comentar todo. Es un audiocomentario para sordos hecho por lerdos. Necesitan un trabajo.
  • Los  que van en grupo. Niñatos principalmente y aparecen con sus bolsas del super llenas de latas de cerveza. Ocupan una fila entera. La onda expansiva de hijos de una hiena llega hasta la última fila. Esta manada de Gremlins dejan se dejan la pasta comprando palomitas, gominolas, chocolatinas y suelen ser animales de centro comercial, así que ya lo sabéis. Que la selección natural haga su magia.
  • Los del móvil. Esta especie, siempre dispuesta a incordiarte con la luz del móvil en toda la cara o darte la brasa con su tono de llamada es cada vez más amplia. Los anuncios que pasan antes de la película avisando de que apagues el móvil no sirven para nada. Proponemos un ninja que vaya repartiendo hostias a estos miserables o un linchamiento al final de la sesión. Así aprenderán.
  • Los que se sientan en tu butaca numerada. Eso que todo el mundo ha hecho, vamos. Llegas al sitio y claro,... se hacen los locos "Ay perdona, no lo sabiamos", y ya has hecho enemigos para toda la vida.
  • Los que van enfermos. Que tosan, que estornuden, que se suenen los mocos cada 2 minutos sistemáticamente. No hace falta más para sacarte de la película. Llegas a un punto en el que lo que pasa en pantalla te da igual y empiezas a encontrar patrones en su conducta y a calcular mentalmente los segundos hasta el siguiente ataque hacia tu persona.

Y hasta aquí llega nuestro repaso de lo que os podéis encontrar en una sala de cine. Si conocéis más tipos de espectadores merluzos, OS ACOMPAÑAMOS EN EL SENTIMIENTO.

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Gracias por pasarte, y que la suerte este siempre de tu lado.

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